El Comité de Empresa de Pokerviú en representación de sus trabajadores manifiesta que:

    Ante las noticias acaecidas de la posible conversión de la sociedad en una secta y dadas las implicaciones que eso puede conllevar hacia la situación de los trabajadores, el Comité de Empresa realiza las siguientes reivindicaciones:

    I.- La confirmación o no, por parte de la directiva, del carácter sectario de la empresa, así como del tipo de secta que se trataría: Satánica, orgiástica, apocalíptica, alienígena, etc.

    II.- Una vez confirmado el punto I, negociación con el Comité del correspondiente convenio laboral asociado, tal y como marca el estatuto de los trabajadores.

    III.- Reestructuración de los planes de formación laboral en las nuevas tareas sectarias, como puedan ser cursos sobre técnicas de adoración al líder, cursos de formación en lenguas alienígenas, cursos sobre dinámicas de fornicación en grupo y cursos de logística, distribución e ingestión de venenos.

    IV.- Reestructuración de los planes de Prevención de Riesgos Laborales, con la inclusión de situaciones especificas de riesgo como puedan ser asaltos armados por parte del FBI, etc.

    V.- Se solicitará copia del panfleto en cuestión para exhaustiva revisión por parte de nuestro enlace sindical, para prevenir futuros conflictos interprofesionales entre los trabajadores de la empresa y la competencia.

    VI.- Dado el carácter jactancioso de alguno de los gerifaltes de la empresa al alardear de comilonas a base de gambas con otros directivos, se solicitará se hagan públicas ante este Comité las cuentas de gastos de la directiva, y reivindicación para el resto de trabajadores de tickets restaurante. No vamos a ser menos. Faltaría más.

    VII.- Becas Erasmus y programas de intercambio para los trabajadores con otras sectas del ramo como son los Raulianos de educapoker-red, los JCBarrosianos de  pokerpoquer o los RaulVicentianos de 52cartas.

    VIII.- Completo programa vacacional con apartamentos subvencionados por la empresa en las playas de Ganímedes y transporte hasta los mismos, gratuito para trabajadores de la empresa y familiares directos, en la nave extraterrestre de la secta, conducida por el prestigioso autobusero espacial Carlos Jesús.  El Comité tendrá la potestad de designar a un animador socio-cultural para el viaje en la persona del compañero Rebenido.

    IX.- Uniforme oficial con túnica y sandalias con el logo de la empresa. Negociaremos con la empresa la obligatoriedad o no de llevar ropa interior.

    Si la empresa no satisface estas reivindicaciones, el Comité de Empresa propondrá medidas de presión tales como la realización de huelgas a la japonesa, donde los bloggers publicarán 2 o 3 artículos al día, y de tal calidad que harán que la avalancha de lectores colapse el ancho de banda que la empresa tuviera contratado con el consiguiente perjuicio para la web. Los trabajadores también procederán a aguantar mucho mucho rato la respiración en medida de protesta haciendo responsables a la empresa de lo que pueda pasar. Y en ultima instancia se realizarán acciones más agresivas como la sustitución de los venenos de suicidio masivo por el whisky del bueno de Pakito.

          Fdo:   Los rojelios del sindicato de siempre!

    PD: Como siempre, el Comité podría hacer la vista gorda ante las reivindicaciones si la directiva envía a todos sus miembros y con carácter indefinido un par de acólitos/as de buen ver y con escasa vestimenta para “ayudarles en las tareas sindicales”.